Nutricionista ou Exorcista? A saga de exorcizar carboidratos

A profissão de nutricionista parece bem linda no papel, né?
Você imagina alguém todo zen, com uma salada no prato, smoothie na mão e um sorriso cheio de chia.
Na real?
Você é basicamente um exorcista disfarçado de profissional da saúde, lutando diariamente contra:

as legião de glúten,

o encosto do açúcar,

e o capeta da cervejinha do final de semana.

É praticamente uma sessão do “The Conjuring” com whey protein.

Quando o paciente chega com medo, culpa e a alma pesada de pizza

“Ai, doutora… eu sei que fiz errado. Eu juro que tentei seguir, mas aí teve o aniversário da minha vó… e depois o churrasco… e também sobrou uma coxinha que seria desperdiçada…”

Aham. Claro. Salvou a coxinha da extinção.
MISSÃO NUTRIFERES DE RESGATE.
Pelo menos já chega arrependido, parecendo que vai se confessar:
"Faz 4 dias que não como salada. Me perdoa, Nutri."

O Pãozinho Francês: o Voldemort da Nutrição

Você pode sugerir tapioca, batata-doce, aveia em forma de panqueca e até nuvem de claras.
Mas o povo quer o quê?

PÃOZINHO. QUENTINHO. FRANCÊS. COM MANTEIGA.

O olhar do paciente quando você diz “evita o pãozinho” parece que você pediu pra ele sacrificar o cachorro da família.

“Mas é só UMzinho por dia, Nutri…”

Sim. Um pão.
Por dia.
Por eternidade.
Você não quer emagrecer. Você quer romance com glúten.

O demônio da lactose é sorrateiro e sedutor

Você explica com jeitinho que o corpo dele pode não estar digerindo bem.
Sugere alternativas, leites vegetais, iogurte de coco, etc.

E o que acontece no dia seguinte?

“Então… eu tentei tomar o leite de aveia… mas o queijo branco tava com um cheiro tão bom… aí comi com requeijão por cima. Aí deu uma dor. Será que foi isso?”

🤡 NÃO SEI, QUERIDO.
Talvez tenha sido Mercúrio retrógrado. Ou a maldição do requeijão duplo.

Dieta personalizada, mas o paciente quer “milagre com gosto de Nutella”

Você monta o plano bonitinho.
Colorido.
Com opções.
Com substituições inteligentes.

E aí a criatura manda:

“Mas não tem como colocar uma pizza de vez em quando? E uma cervejinha? E um rodízio? Ah, e sobremesa. Mas de leve. Tipo mousse.”

Claro, moço. Vou montar um plano 100% baseado no cardápio do Habib’s.
Já vou incluir uns esfiha detox e um quibe sem glúten astral.

O plot twist: o paciente que emagrece, mas diz que “não seguiu nada”

“Ai, não sei o que aconteceu! Nem fiz a dieta direito… só parei de comer pão à noite, parei o refri, caminhei um pouco… e emagreci 5kg!”

🎉 PARABÉNS, MEU FILHO, VOCÊ FEZ A DIETA.
Só que como você não imprimiu o plano e pregou na parede com sangue de chia, acha que não seguiu nada.
A vitória veio, mas o bom senso continua ausente.

Conclusão: ser nutricionista é segurar a cruz do carboidrato com uma mão e a ficha de anamnese com a outra

Você reza antes da consulta.
Respira fundo.
E entra no ringue contra o pão, a culpa e a Coca-Cola de 3 litros.

Mas no fundo, bem no fundo… você ama cada recaída, cada “Nutri, tô tentando”, cada “hoje eu resisti ao brigadeiro!”

Porque ser nutricionista não é ser radical. É ser humana. Com fé, equilíbrio, e um plano alimentar na mão.

E às vezes, sim… com uma mordida num pãozinho. Só pra lembrar quem manda. 😎🥖